Меню сайта


Категории раздела
Революция и Гражданская война [64]
Красный террор [136]
Террор против крестьян, Голод [169]
Новый Геноцид [52]
Геноцид русских в бывшем СССР [106]
Чечня [69]
Правление Путина [482]
Разное [57]
Террор против Церкви [153]
Культурный геноцид [34]
ГУЛАГ [164]
Русская Защита [93]


Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 3996


Форма входа


Поиск


Библиотека
 
 
Медиатека
 

Вернисаж

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz


  • ПОМОЩЬ НОВОРОССИИ ПОМОЩЬ НОВОРОССИИ «Академия русской символики «МАРС» Слобода Голос Эпохи Журнал Голос Эпохи Апсны-Абхазия. Страна души Сайт писателя Андрея Можаева Россия Освободится Нашими Силами Котята Мейн-кун Общественно-исторический клуб
    Приветствую Вас, Вольноопределяющийся · RSS 11.12.2017, 08:46
    Главная » Статьи » Русский Геноцид » Геноцид русских в бывшем СССР

    ЧЁРНАЯ КНИГА ГЕНОЦИДА. ИСТОРИЯ ОДНОЙ СУДЬБЫ

    https://i0.wp.com/cs623229.vk.me/v623229558/24ef5/Oah3Tzvw8aU.jpg

    ИЗ ДНЕВНИКОВ ПАМЯТИ ЛЮБОВИ БЕЛЫХ.

    28 СЕНТЯБРЯ, 2015г.

    В ходе военных действий снаряд попал в жилой дом. На фото все что осталось от этого дома… В доме на момент взрыва находились: я, моя мама Белых Светлана,мой м.ч. Михайлов Александр,его мама Михайлова Елена,его бабушка-Таран Белла. В живых остались только я и Саша…
    Как можно было выжить от такого взрыва для меня до сих пор загадка… Фото сделано 29 числа во время работы «Воронов» соседом…

    Я получила тяжелую взрывную травму,многочисленные ожоги,ожоги глаз,кантузию,многочисленные открытые переломы левой ноги ( спасти мою ножку уже бы невозможно) ,ожоги и осколочные ранения правой ноги ( мелкие осколки извлекают до сих пор). Сейчас я иду на поправку…На правый глаз вернулось зрение, ножки по тихоньку заживают,ожоги тоже… Проблемы с правым глазом,чтобы вернуть зрение нужны операции,но вернуть его возможно…

    Протезирование,операции на глаз,дальнейшее место жительства и вообще вся моя дальнейшая жизнь в тумане.У меня нет родствеников,только крестная и Саша(Любимый Любови- Ред.В.Б.)… Из родных была только мама……..

     

    https://i2.wp.com/i.ytimg.com/vi/IjDiacMu5sY/maxresdefault.jpg
    27 ФЕВРАЛЯ, 2015г.

    Как вы живете города западной Украины? В паре километров от вас гибнут дети, женщины… Кровь льется рекой, здания и дома уничтожают до основания,люди засыпают и просыпаются под взрывы и залпы артиллерии,дети рождаются на свет в подвалах, старики голодают,которым вы отказали в получении ЗАРАБОТАННОЙ пенсии… А вы??? Устраиваете дискотеки, шарахаетесь по майданну , ходите по клубам и ржете над самой смертью… Вам плевать на нашу боль, почему же мы тогда должны любить вас? За что вас любить?

    10 ДЕКАБРЯ, 2015г.

    свадьба )

    https://pp.vk.me/c622916/v622916630/2bf03/OkObuTCfims.jpg

    https://pp.vk.me/c622916/v622916630/2bf13/5cjAvUZ6oIQ.jpg

    14 МАЯ, 2015г.

    Уже 23 года… Уже 13 дней нет Саши… И самое странное я не могу вспомнить себя без него… Как буд-то я родилась с ним… Я не помню как я себя вела, что делала, думала и говорила до встречи с ним… Все мои воспоминания связанны с ним… Всю свою жизнь я что-то делала для него, для нас, из-за него, благодаря ему… Если бы не он я не была бы Я … Меня бы вообще уже не было… Это не были идеальные отношения…Это были ПОЛНЫЕ отношения… Наполненые массой эмоций, чувств и все это через край…

    3 сентября после произошедшего с нашими родителями он мне сказал о смерти мамы… Он сказал,что не жил бы если бы погибла и я … Я нашла в себе силы жить… Я была ему необходима так же, как и он мне… Я нашла в нем надежду, уверенность … После его выписки из больницы он стал приезжать почти каждый день на пару часов… Он разбудил во мне жизнь… Он очень переживал… Он всегда жалел о том, что так многое досталось мне, а он отделался ожогами… А я благодарила Бога за то , что он выжил… За то что он «целый», не изуродованный, за то что живой и рядом… Он всегда был рядом…. И в горе и радости… Утром он всегда мне делал кофе и причитал,что он очень вредный и я его пью много…
    Ночью … Я не помню чтобы он меня не обнимал… За 5 лет нашей жизни я не видела чтобы он спал спиной ко мне или не обнимая меня..

    4 мая… Мы поздно проснулись… Позавтракали… У него заболела голова… Он убежал в аптеку… Вернулся с Милки веем для меня… Он всегда брал два… Хоть я его и не очень люблю, но мне всегда было приятно… Выпил две таблетки анальгина… Приехал его брат… Они попили чай на кухне… Саша проводил брата и лег в спальне полежать… Я смотрела какую-то ерунду… Он вышел в туалет… Я предложила почаевничать в его случае… в моем кофе……….Я начала засыпать… Поняла.что его долго нет… Позвала…раз… еще раз… Я думала,что я не заметила как он прошел в спальню…и он лег спать… я встала , одела протез , зашла в спальню …там было пусто… Дальше уже начала зарождаться паника… Он полулежал на полу в кухне… Чайник не стоял на огне… Я никогда не забуду этот пустой взгляд…… Скорая помощь констатировала смерть до приезда…….Я провела 15 часов в ужасном состоянии и ужасе… Не из-за случившегося по факту… А из-за того что я не смогла ему помочь…я не успела его спасти!!! Я поздно опомнилась…

    Его просто не стало в пару секунд… Он просто вышел делать мне кофе…

    То что я чувствую я не смогу обьяснить никому… Я не могу это обьяснить самой себе… Это бесконечная боль и пустота…

    его куртка висит в прихожей… его зубная щетка стоит рядом с моей… его носки которые он снял прийдя с аптеки лежат около кровати… Он везде…. И я не могу ничего с этим сделать…. Я хочу чтобы так было всю жизнь… Я не могу смотреть на его фотографии и видео… Мой мир выстроенный мной рушится…и я понимаю,что так и этого уже не будет никогда… Я всю дорогу до кладбища держала его за руку…. мне не было страшно… просто пусто…и больно… ОН МНЕ НУЖЕН… Моя жизнь разрушена до основания…… Мне нехватает его криков, его нежных слов, его выходок и поступков, его любимых выражений, улыбки…Его эмоций…его тепла…его походки, взгляда… Мне не хватает его живого… Все пророчили нам счастливую жизнь… Компенсацию счастьем за пройденное вместе.. Красивых детей… Все думали, что начата новая жизнь… А она опять закончилась……..
    Я продолжаю жить… Без него… Видимо это очередная новая жизнь… к которой совсем не хочется идти и стремиться … я хочу прежнюю!!!! до били и до коика!!! я хочу золотую рыбку, машину времени , джина или Хотаббыча …. Я хочу СВОЮ жизнь……. Своих родных, друзей,близких, живых соседей и знакомых….и себя…прежнюю….
    Будь проклята эта война и каждый кто прийдет с оружием и злом на Донбасс!!! миллиарды уничтоженных жизней!!! Все могло быть иначе…. вся страна могла жить иначе!!!

    https://i0.wp.com/u-f.ru/sites/default/files/5-25.jpg

    25 ИЮЛЯ, 2015г.

    Ты знаешь,наверное,мама,
    Я похоже схожу с ума…
    Рядом с кем-то держу спину прямо,
    И лью слезы,когда одна…
    Ты,наверное,знаешь мама,
    После взрыва,тогда в сентябре…
    Я врачам и медсестрам сказала,
    Чтоб лечили меня быстрей…
    Я мечтала обнять тебя,мама…
    Сидеть рядом,нести всякий бред…
    Мне тогда ничего не сказали…
    Я незнала,что тебя больше нет…
    Я узнала все это лишь позже…
    До сих пор эта боль внутри…
    Я цеплялась за жизнь чужой ложью,
    В надежде тебя спасти…
    Ты,наверное,видела,мама…
    Как тогда рухнул мир для меня…
    Каким все ненужым стало…
    Я цеплялась за жизнь свою зря…
    Я сквозь боль,страх и слезы вставала
    Чтобы мне разрешили «уйти»…
    Я в больницу к тебе собиралась!!!
    Мы могли бы друг друга спасти…
    Мы бы справились вместе ,мама!!!
    Я одна у тебя, ты знаешь…
    Я еще бы сильнее стала,
    Мы бы вместе еще смеялись…
    Никогда не была без тябя я так долго…
    Праздники,будни -только с тобой…
    Новый год,день рожденья- не только…
    Ты всегда была вместе со мной…
    Почти год за моими плечами,
    Без тебя,без себя…в этом аду…
    Я другая, невозможно другая стала…
    Я до боли НЕНАВИЖУ ВОЙНУ!!!
    Я училась ходить,ты знаешь…
    Но теперь без твоих теплых рук…
    Все не так… Ты меня понимаешь?
    Я живу,потому что могу…
    Я живу, под завалами прошлого,
    Мне так сложно себя отпустить…
    Столько памяти в мусор… Прошлое…
    Столько прошлого не повторить!!!!
    И от этого больно и страшно…
    Я хочу хоть на день туда…
    В любой день с тобой… Неважно…
    Просто видеть живой тебя…
    Готовить вам с Сашкой ужин,
    Ругаться,смотреть кино…
    Да все что угодно… Мне нужно,
    Знать,что вы рядом со мной…
    Я хочу кофе ,как раньше,
    С тобой пить и болтать обо всем…
    Обними меня,мама!!! Мне важно,
    Хоть минуту побыть вдвоем!!!
    Ты знаешь,наверное,мама…
    Я без вас совсем не могу…
    Вы же вместе там с Сашей,правда???
    Позаботься о нем прошу…
    Я надеюсь,что вы там рядом…
    А я тут без вас одна…
    Может это кому-то надо…
    Чтобы я вот сейчас жила…….
    Я надеюсь ты видишь, мама…
    Я учусь жить по-новой такой,
    Твоя дочь очень сильной стала…
    Ей не нужен уже никто…
    Здесь по-прежнему смерть и снаряды…
    Здесь по-прежнему кровь-рекой…
    Здесь война… Я надеюсь вы рядом…
    Я верю ,что вы со мной………….

    https://i2.wp.com/u-f.ru/sites/default/files/4-27.jpg

    1 АВГУСТА, 2015г.

    Больше года на слуху у всего мира «Украина».
    Я долгое время не решалась затрагивать эту тему, долгое время мои друзья убеждали меня помалкивать и держать язык за зубами. Но это мое мнение, это мнение сотен людей, которые не говорят это вслух. И я решила, что не обязана нравится всем. Я не боюсь.
    Первое признание : Я ЛЮБЛЮ УКРАИНУ!!! И мне плевать, что весь мир кричит о ненависти к ней. Я патриот! Я родилась в Украине, она моя ровесница, я всю жизнь с Донецком. Мне очень больно слышать от своих собеседников гадости в адрес своей страны. Да ИМЕННО СВОЕЙ! У меня по-прежнему украинский паспорт, живет Донецк с украинской документацией и печатями, Донецк все равно остается с Украиной.
    Почему весь мир обливает гадостью Украину? Страна виновата??? Люди виноваты??? Ни для кого уже не секрет, что нынешний президент выбран был не людьми Украины, не законно!!! Ни для кого не тайна, что война пришла в страну «из вне». Почему многие забыли с чего начался майдан? А он начался против депутатов- зажравшихся, против коррупции. Люди не выходили на майдан с целью войны в стране, никто не хотел в евросоюз. И никто никого не калечил , не жег покрышек, не устраивал беспредел. А когда появились дяди с толстыми кошельками и громкой пропагандой, сменились и люди. Сейчас почему-то никто не вспоминает, что изначальный майдан был тихим, что никто не хотел агрессии. А что же вышло потом? А потом человеческую агрессию начала спонсировать нынешняя киевская власть, и это не метафора, деньгами, наркотиками, пропагандой и зомбированием. Я скажу больше, из Донецка на майдан ездило куча народа, большинство из них проходит лечение в нарко-диспанцерах до сих пор. И это правда. Но никто этого не помнит уже и не слышит.
    Так ответьте мне, почему мне должно быть стыдно за свою страну??? Потому что кучка-вонючка на этом зарабатывает миллиарды??? Потому что нас отрезали друг на друга и травят , как собак??? Почему не человека вы ненавидете??? Страна не может сама себя бомбить, развивать и отстраивать. В каждом событие присутствует действие, а действие совершают конкретные люди. Я устала слышать эту грязь…
    Я родилась в Украине, я училась в украинской школе , я в совершенстве владею украинским языком, я люблю украинскую речь, традиции, на соревнованиях по волейболу и баскетболу я представляла Украину, дипломы и грамоты тоже украинские, я люблю стихи Леси Украинки, Тараса Шевченко, а сестра великого украинского писателя Василя Стуса преподавала в моей школе алгебру. И как люди вот так просто могут взять и с легким сердцем «переобуться»??? Как они могут кричать о ненависти к стране, к своей стране??? Какой стране мы будем нужны если мы так просто расстаемся со своим прошлым? Если мы не лучше «майданутых» боимся сказать ЧТО НАМ ЖАЛЬ!!! ДО СЛЕЗ И ДО БОЛИ НАМ ЖАЛЬ СВОЮ СТРАНУ!!!
    Мне больно… Я ненавижу людей предавших, продавших и разваливших страну!!! В которой все только начиналось. К кому бы не относился Донецк Украина всегда будет в наших сердцах.
    Вечная память тебе, Украина. Мы будем помнить тебя прежней: красивой, гордой, молодой и подающей большие надежды. Мне искренне жаль, что твое имя стало синонимом войны, смерти и лжи. Я знаю, что ты не виновата. Я знаю. что виноваты и люди , и продолжаю жить лишь для того, чтобы увидеть финал этой бессмысленной войны и оплакать тебя в последний раз. Тебе не оставили эти твари и шанса на жизнь… Я помню тебя другой…
    Возможно мы построим новую страну, республику, но как бы там ни было не надо оскорблять страну. Я поддерживаю решение отсоединиться, но не из-за ненависти к стране , а потому что ТАМ остались одни чудовища и предатели, позор Украины и целого мира, как людям жить бок о бок с такими??? Как???
    Днр- все только начинается ) »
    Запись от 26 НОЯБРЯ, 2015г.
    «Все это время закрывая глаза я чувствовала летний ветер, вдыхала солнечный воздух,я слушала шум этого ветра, который развивал мои волосы. Я слышала голос Саши — «Сумасшедшая, открой глаза»- я видела его улыбающиеся лицо, его смех… А зачем ездить по центру Донецка на велосипеде с открытыми глазами? В августе 2014 дороги совсем почти пустые. Я громко смеюсь и переключаю скорость перед спуском на парке им. Щербакова. И снова закрываю глаза подставляя лицо теплому ветру…
    И все… Потом я снова открываю глаза, а в 2015 и ничего не понимаю… Одна. Пусто. Тихо. Непонятно. Жутко… Это определенно не моя планета…

    Память возвращается и это неприятно… Страшно. И хуже всего, что я не понимаю как к этим воспоминаниям относиться… И желания говорить с кем-нибудь об этом нет. Хочется машину времени, путь в прошлое, прожить сначала все с этими же мозгами… Спасти весь мир от этой гребаной войны… И свой…

    https://pp.vk.me/c625216/v625216262/91af/KY_-ukir_ns.jpg

    Фото Любы до трагедии

    20 ОКТЯБРЯ, 2015г.

    Все, что я хотела от врачей -это услышать, что с моей головой все хорошо.. А услышала то, что МРТ мне делать нельзя(протез+осколки в нижней и коленной части правой ноги), пол года мне нужно сидеть на таблетках и препаратах, чтобы эти желудочки пришли в норму и вышла жидкость, капаться и т.д… Но память вернется сама по себе+ таблетки для её улучшения!!!!

    А зачем мне эта память???Что за это время со мной произошло хорошего???
    Если у меня с мозгом не все впорядке кто мне даст гарантии, что вспомнив весь этот ужас мое состояние не ухудшится ??? Я боюсь и это вполне обоснованно!!! Я НЕЗНАЮ как я справилась с этим тогда!!! И опять почувствовать все заново???

    Поэтому и я выжата на максимум — никто не спросил меня сегодня нужна ли мне моя память! Да к черту эти воспоминания!!! Я жива!!! Я создам новые! Я не разбита! Я буду проходить курс лечения, вне зависимости хочу я этого или нет. Не ради памяти!!! Мне хорошо сейчас!!! Я узнаю новых замечательных людей и пусть я знала их раньше и не помню, ну и что? Сейчас я чувствую себя ЖИВОЙ! Я буду это делать ради своего здоровья.

    ДВА ПАКЕТА ПРЕПАТОВ!!! Мне жутковато))) Спасибо Грэму (https://vk.com/grishawphillips,- Ред. В.Б.) и всем людям, которые доверяют ему свои деньги и поддерживают людей Донбасса. У меня вряд ли найдутся слова ,чтобы описать мои ощущения. За этот день я умирала и воскресала морально 100 раз…

    Хочу уехать из этой квартиры. Она не просто чужая, она меня пугает. Не могу объяснить это правильно просто я не комфортно себя чувствую здесь. Совсем. Еще хочу заново научиться с этой железякой кататься на велосипеде! Хочу работать! Хочу поставить родным памятники! Хочу конца войны! Хочу собаку! Просто хочу жить…
    Если кто-то может помочь с поиском совсем НЕДОРОГО жилья в Донецке для меня и моего кота Кипиша я буду очень-очень признательна и благодарна.
    Спасибо всем кто помогает,поддерживает меня и просто дочитал все это до конца…

    29 НОЯБРЯ, 2015г.

    «Хочу с Вами поделиться,чем я занимаюсь по ночам. А вернее тем, чем буду заниматься и дальше. КНИГА \_(ツ)_/. Грэм и многие другие неоднократно говорили мне, что я хотела ее написать и начинала. Но я, к сожалению, не нашла нигде никаких файлов или записей. И вот… Ноутбук поломался (старенький он у меня американчик) ︶︿︶ , пока починить возможности нет. И я начала писать отруки )))  Я знаю о чем, как и что. ) Первая глава готова) Главное до утра не съесть ручку ))) Надеюсь мне хватит терпения и вдохновения закончить начатое. «

    https://i2.wp.com/pricheski.ru-best.com/sites/default/files/pricheski/1-8/ac354d49c842.jpg

    25 ДЕКАБРЯ 2015г.

    У меня небольшая «радость»- я все таки выгрызла себе 2-ую группу инвалидности. Правдиво выражение: под лежачий камень,вода не течет.Но… Чего мне это все стоило… И ,кажется,молодец,можно погладить себя и по голове и сказать «умница»…и опять как бы не так… Ближайшее пособие я смогу получить в феврале месяце,первое пособие или первую помощь от государства. Вот так все странно налаживается в Донецке. С июля месяца, с дня присвоения инвалидности, мне платить никто не собирается, только с месяца подачи документов в собез,а это,я извиняюсь, 5 месяцев… И 5 пособий. Правительству попросту пофиг на Новый год и есть ли у людей деньги. Только февраль… Вот с этим, как-то так… Единственный человек, который поучаствовал в этом всем и помог мне переоформить группу-это Виктория Викторовна (председатель МСЭКа), хотя в июле сама же присвоила 3-ую рабочую. Возможно ей просто стало меня жалко. Но никто другой, ни какие организации, министры, общества, только она помогла… Как и что куда поехать, где взять справки, где пройти экспертизу, с кем проконсультироваться… Она безумно помогла мне не бегать в хаотичном порядке куда попало… Я очень благодарна ей и Алине, которая вообщем-то везде со мной и носилась… Без них у меня бы ничего не получилось… Вот, как-то так… Просто человек, соблюдая свои обязанности, проявил участие… Никто ни по какому «блату», или из сострадания, ни чего мне просто так не дал, ни одной бумажки!!! Некоторые больницы просто пытались отмахнуться от меня и откровенно посылали в больницу по месту прописки… А это, на минуточку, 21-ая поликлинника, где до сих пор война в разгаре.
    Человек, человеку рознь…

    Едем дальше…
    Для того, чтобы получить какое-то жилье от государства:
    -куча бумаг(ну тут все как и везде и всегда, я уже привыкла).
    -заявление на составление и комиссию по разрушению.
    -после выдачи акта о разрушении дома на руки, заявление с приложением этого самого Акта в комиссию по расселению.
    А теперь более детально:
    Бегаешь, бегаешь бегаешь, собираешь нужные документы и приходишь в эту самую комиссию по РАЗРУШЕНИЯМ. Я думаю не стоит говорить о бешеных очередях,и знаете, что поражает? Здоровые лбы лезут вперед бабушек и дедушек без очереди,иногда правда,хочется подзатыльник дать!!! Вот оно уважение к старшим…
    Заходишь кабинет, тебе дают форму заявления, ты пишешь (все стандартно) и тебя ставят в известность, что это процесс долгий, формирование комиссии, пока они составят акт о разрушении и т.д.ДО ГОДА!!! Объясню зачем нужен этот акт о разрушении — для того, чтобы тебе предоставили жилье!!! В этом акте должна стоять сумма ущерба или надпись, что строение восстановлению не подлежит. Тогда с этим актом мы идем в комиссию по РАССЕЛЕНИЮ и нам предлагают жилье. Т.е.человек все это время может жить где хочет, правительство это не волнует без этой бумажки!!!
    Комиссия по РАССЕЛЕНИЮ ,а я туда прорвалась без этого нужного Акта, на данное время может предложить мне комнату в студенческом общежитии с подселением, проще говоря, койко-место, либо платить за отдельно предоставленную комнату и жить в ней одной. Поскольку я одна, не с семьей, мне бесплатно отдельная комната не полагается. Никого просто не волнует при каких обстоятельствах я и осталась одна!!! Правительство видит это именно так, раз человек один, то ему должно быть пофиг с кем и где жить, ему комфорта не надо. Но это еще все ерунда!!! Само общежитие находится на самой окраине Донецка, с одним маршрутом транспортным, туалет на этаже есть(уже кажется хорошо) ,но ДУШ только на 1-ом и 5-ом этаже. Объясню : у меня банально нет ноги! Как бы я сама не ходила и какой бы самостоятельной не была-ноги у меня нет. Я попросту этот душ не смогу принять без угрозы для жизни. Протез -это замечательно, но ампутантам его не вшивают, это не вторая нога,его снимают, для принятия водных процедур или тех или иных физических упражнений. Кто понимает, что такое общий душ и может представить, как элементарно человеку на одной ноге там помыться меня поймет. Я не хочу раскроить себе голову или сломать что-то… Но нога это еще не все… После взрывной травмы у меня тугоухость и дырочки в перепонках — мне строго противопоказан контакт с водой!!! Моим ушам нельзя в душ! Это чревато образованием внутри грибка и прочих гадостей. Да и банально По ступенькам бегать на 1-ый или на 5-ый это Тяжело. А кого это волнует… Там на мед.справки никто не смотрит, им дали места куда людей можно заселить, они их и предлагают. У семей и у военных общежития с комфортными условиями, и туалет в комнате, и душ-ванна или на этаже или в комнатах современные.
    ДА ВЫ БЛИН ОХРЕНЕЛИ!!! Человек остался один, ему и так тяжело, зачем на этом ставить акцент в распределении комнаты. Я виновата, что война меня всего лишила? Зачем аргументировать это семейными или одинокими. Раз вы одна вот вам койко-место, раз вы с семьей вот вам нормальная комната. Это нормально??? Зачем вы человека заставляете чувствовать себя более ущербным??? Вы просто этим добиваете человека морально…

    https://i1.wp.com/pp.vk.me/c622423/v622423994/1dfcd/2Nq7nDuvp88.jpg

    25 ДЕКАБРЯ 2015г.

    Я не считаю ,что мне вот должны, или обязаны, я просто вижу, что другие в более легких обстоятельствах это имеют. Я не завидую или возмущаюсь… Так получилось, что за время этой войны я потеряла все и всех.. Это не громкие слова или выражения -это реальность.. Так получилось, что и я осталась не только с ограниченными возможностями, но и с ПОВЫШЕННЫМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ. У меня есть протез, уже спасибо — России. В этом я не ограничена… Мое зрение, слух, те или иные действия без участия протеза -вот моя ограниченность… Этого никто не учитывает… С моим зрением нельзя работать за компьютером (переломы стенок орбиты) ,я попросту ослепну, подвижная работа- тоже табу (нагрузка на спину и правую ногу)… Я ограничена даже в работе, мне все противопоказано!!! С моим зрением меня не возьмут учиться… Вот такая вот хреновая реальность…
    И как мне выживать??? Я не могу описать свое состояние, скорее всего я просто в шоке!!!
    ОГА в Донецке выплачивают компенсации, пострадавшим и потерявшим родных во время боевых действий… Та же история, год нужно ждать… А этот год что делать людям? И… Чего ждать? Денис (Сашин брат) ждал этих денег год… 5т.рублей. Если бы эту сумму ему выдали сразу этого бы даже на похороны не хватило. Это помощь? Погибли его мама и бабушка и ему через год помогли 5 т.р…. На сбор одного пакета бумаг денег потребовалось больше…
    Действительно жизнь в Донецке налаживается…
    Обидно за людей до слез… И за себя и за всех пострадавших… Никому мы на фиг не нужны!!!

    Просто интересно, обо всем об этом и этих правил учреждений знает Захарченко? Он знает в какие комнаты селят инвалидов? В каких условиях живут люди, которые остались одни и что им предлагают? Он знает сколько пенсионеры получают? Он знает сколько заработная плата на предприятиях? Он в курсе, что его закон соотношение рубля к гривне 1/2 в торговле и услугах никого не волнует? Он в курсе, что комнату дают только семье? Он знает, что её дают, только если твой дом не подлежит восстановлению, а если подлежит так когда-то выдадут стройматериалы? Он знает, что наш центр протезирования не выдает гос.протезы инвалидам? Он в курсе, что помощь пострадавшим не оказывается в похоронах? А то что через год оказывается, это только поплакать?
    Война… А я не считаю,что война все спишет! Именно в такое время и нужно помогать людям, а не набивать карманы и воровать. Весь мой дом разворовали… Даже машинку стиральную не смогли вынести, но разобрали на металл… Как мы выживем с таким отношением друг к другу???

    29 ДЕКАБРЯ 2015г.

    Это свершилось!!!))) Я УПАЛА . Мммм… Впервые за год)))
    Всех с наступающим кажется в этот Новый год Донецк будет со снегом

    Все записи взяты с официальной страницы ВК Любови Белых: http://vk.com/id276027994

    Категория: Геноцид русских в бывшем СССР | Добавил: Elena17 (13.02.2016)
    Просмотров: 237 | Рейтинг: 0.0/0
    Сайт создан в системе uCoz